SEM COMENTÁRIOS

(clicar para aumentar)

SALTOS NA RIBEIRA PARA TÓTÓS

Vejo-me forçado a dar uma aulinha a dois pseudo-fotógrafos que, ainda por cima, pensam ser um melhor do que o outro quando na verdade a (in)competência de ambos é pública e notória.

Dito isto, tomem lá os apontamentos:

Para começar, ficar assim de pé sem nadinha onde pôr a mão, já é obra;

Depois, é necessário ter a noção de escala;

Seguindo as regras de meninos em cima, meninas em baixo...

Pensando bem, só em cima é que dá para estar sentado...

Saia-se um zoom para perceber a idade das suicidas;

Quanto mais escuras, mais doidas...

O estilo também pontua, carago;

Um trapalhão em estilo atabalhoado...

E para não dar parte de fraca, lé teve que ser!!

GAMADO NÃO SEI DE ONDE

POSSO PAGAR COM DINHEIRO TROCADO?!

Adoro esperteza saloia!

Os polémicos chips de matrícula foram anunciados como sendo à borla, pelo menos, durante os primeiros tempos.

Afinal, não. Ou melhor, sim.

Quem adquirir uma traquitana dessas, terá que desembolsar 25 euros, convertíveis posteriormente em portagens.

Assim, passo a informar que faço trabalhos à borla desde que pagos no acto da encomenda.

PÁTRIA, PHUTEBOL e POESIA...

A proximidade entre a morte de Saramago e a vitória de 7-0 sobre a Coreia, é uma estragação de paliativos.

POWERED BY FUNES

O nosso querido CR atirou para o ar uma daquelas frases que a imprensa teima levar ao Olimpo.

"Os golos são como o ketchup", terá dito.

A Guloso, tomatada nacional, vai de tirar partido do ditote e remete para a África do Sul uma tonelada de tomates lusitanos, pelados e amassados.

Até na criatividade demonstramos ser broncos.

Genial é, por exemplo, o outdoor pregado no exterior do motel Super 8, no Brasil.

Não Blimunda, não podes colocar um destes junto do gradeamento que dá para a estrada.

A tua entidade patronal detesta o amarelo.

A NORTE, TUDO DE NOVO

Ontem, no regresso de uma mariscada ofertada (como dizem eles) por uns amigos espanhóis, fiz um desvio em Viana e fui até ao Monte de Sta Luzia.
Fiquei pasmado!!... já por lá não passava há uns anitos e aquilo está completamente mudado.
A catedral, é o que podem ver (o IPPAR deixa fazer rebocos e chapiscos à toa?) e, cá em baixo, o porto, está completamente às moscas.

Por outro lado, fiquei surpreendido com o Porto cosmopolita que se consegue vislumbrar a partir da ponte junto ao Mercado Abastecedor!

O Estádio do Dragão iluminado a azul, as torres modernaças que estão no sentido da Areosa...

ONDE É QUE EU JÁ VI ISTO?!?!

(clicar para ampliar)

EU DIZIA-VOS ONDE VOS ENFIAVA O TGV

A CP Carga, uma sociedade anónima do grupo CP criada em Agosto do ano passado, chegou ao fim de 2009, após cinco meses de actividade, com 14 milhões de euros de prejuízo.

Percebem como é difícil explicar-me as vantagens (quais vantagens caralho?!?!) do TGV?!

PAY ATTENTION, PLEASE

Anda a tropa toda envolvida nas comemorações do 10 de Junho e nas revisitações aos Jerónimos.
Será para recordar que, escassas horas após a assinatura do Tratado de Adesão, um dos protagonistas, Mário Soares, 1º ministro, à época , se demitiu?!
Lêde (como diz o Privada) o que Vasco Pulido Valente tem a dizer sobre a temática:

«De repente, em algumas semanas, caiu o tecto. Mota Pinto, humilhado num Conselho Nacional, abandonou o governo e, para o lugar dele, foi interinamente Rui Machete. Depois, Mota Pinto morreu. E o Congresso do PSD, marcado para a Figueira da Foz, ficou, por assim dizer, sem dono. Que chefe iria produzir aquela desvairada congregação? O enérgico Salgueiro? O coleante Marcelo? Pior ainda? Em S. Bento, o candidato berrava como um possesso. Numa tarde qualquer de Maio, recebi um recado para comparecer urgentemente no futuro «espaço Valbom», um prédio em carcaça com meia dúzia de quartos alcatifados. Lá dentro, rodeado por uma corte fúnebre, Soares tentava não aliviar a raiva, partindo cadeiras na cabeça dos dignitários. Logo que entrei mandou calar a canzoada. Precisava de me fazer uma pergunta, uma pergunta fatídica: «Quem é esse Cavaco?». Pulidamente, inquiri a razão do interesse. A minha vida, oscilando entre a baixa literatura e um alto sentimento, não me permitia seguir com minúcia as peripécias da política partidária. Soares respondeu, atirando-me um jornal por cima da mesa. O jornal informava o público que o Prof. Cavaco Silva fora eleito presidente do PSD. Coube-me, pois, a honra de ser o primeiro a instruir o dr. Mário Soares sobre a natureza da criatura. Registo o profético sumo das minhas palavras: «Não se aproxime dele, não lhe fale, não lhe toque. Não se convença que negoceia com ele. Ele não gosta de negócios, só gosta de contas, e desconfia de si (para pôr as coisas com brandura). Demita-se imediatamente. Informe o país que se fartou das loucuras do PSD e que o PSD quer subverter a ordem e matar os portugueses à fome. Exija eleições. Mas não se meta com o homem.» (Vasco Pulido Valente, Retratos e Auto-Retratos, 1992)

OLHA O QUE CHOVE

O GIPS da GNR destacado para a paróquia é muito mais rentável a multar quem circula do que a atacar a floresta.

Este tempo também dá uma ajudinha...

Será que quando os fogos começarem (sabe-se lá quando) a GNR do posto local também vai para o mato?!

Isso é que seria o verdadeiro conceito de sinergia. E o revelar do tão falado binómio homem-cão.

Ou seria mais justo denominar de cão-fera?!

O POVÃO QUER MAS É BOLA...

A classe política, em especial a que nos governa, tem uma noção de contenção que só visto.

Não os poderemos despedir alegando justa causa fundamentada no abuso de confiança?!

Ou no roubo qualificado?!

O TRIUNFO DOS CÃES

OS SENHORES QUE SE SEGUEM...

By Appointment to Her Majesty The President Aníbal C Silva

NÃO ME DIGAS NADA

Fotografei esta peça a pensar exclusivamente na imaginação profícua do Privadinha. Deve ser dos poucos que fazem filmes a partir do nada.

AINDA A PROCISSÃO VAI NO ADRO...

Selecção, Mourinho, vuvuzelas e demais merdas em torno da bola, já me começam a meter nojo.

Tal é lé, tal é cré...

ISTO É SEMÂNTICA

Proponho a substituição do tradicional:

"à beira mar plantados..."

pelo actual:

"à beira, mal plantados..."

Foneticamente vai dar ao mesmo e sempre dá mais credibilidade ao ditote.

PARA MATAR A CURIOSIDADE A FUNES

Ao fim da tardinha de ontem, a caminho do Porto, deparei-me com esta coisa estacionada na A28.

Quando informei Funes deste insólito, ficou de orelha guiada.

Porque sei que gostaria de ter visto, cá vai.

SE NECESSÁRIO FOR, DEIXA-SE DE COMER

Enquanto uns se preocupam com a falta de pão, outros dizem-se preocupados com a grave situação económica de Portugal.

Uma verdade terrivelmente esclarecedora.

ADENDA: Afinal, segundo o Pe Maia, meu ex-professor de Religião, roubar para comer não constitui crime. Desse-o hoje na rádio, a propósito da entrevista dada pelo Eng Belmiro de Azevedo

E EU QUE VOTEI NELE...

O que o PR disse ontem foi que o Sócas, além de nos enrabar diariamente ou apenas qd lhe apetecer, agora pode pedir-nos em casamento.

Acho justo. Há que combater a promiscuidade.

ELAS HÃO-DE POUSAR

(Clicar para aumentar o disparate)

A notícia sensação deste fim de semana cruxificava uma professora que, ao posar para a Playboy, remeteu para segundo plano o prestígio da tradicional e conceptuada alheira de Mirandela.

É evidente que a inveja feminina, que dispensa considerações, juntamente com a inveja masculina que postula que nem sempre o meu carro é melhor do que o teu, sufragou e condenou o acto.

As falsas virgens insurgiram-se, com fervor desmedido, perante o atrevimento inusitado da moçoila.

Tanto pudor contra a exposição pública de uma recém licenciada roliça...

Pornográfico é a cambada que noticia estas faenas não distinguir posar de "pousar".

UNTITLED

Pelas mais variadas razões este blog ficará, não se sabe até quando, fora de serviço

JG O ZANDINGA DE SERVIÇO

Assim, sem mais delongas, tenho a certeza que a frase mais dita e mais pensada - 24 horas por dia - pela grande maioria dos portugueses é: "Está tudo fodido"
Nunca tive tanta certeza num palpite.

TESOS SÃO OS GREGOS

Reparem na verborreia autorizada para vender relógios a quem tem dinheiro, uma mulher tonta e a inteligência do tamanho da pilinha (1):
"E despretensioso, tem detalhes contemporâneos, um estilo jovem e só está disponível por encomenda. (sabe-se lá a quantidade de cretinos que vagueiam por aí...) O novo relógio, surpreende pelas cores vivas e apontamentos de diamantes, que lhe dão um charme especial."
Ainda para mais é cronógrafo. Função que a quase totalidade das pessoas ignora para que possa servir, quanto mais utilizar.
Como se para vender um carro a uma mulher fosse necessário acrescentar as 16 válvulas ou a injecção directa.
E depois, pedem 6 900 euros como quem pede seis contos e novecentos.

(1) Todos os atributos são pertença do comprador.

A COISA PROMETE

À luz do acordo ortográfico a palavra decepção passará a deceção. (não usei áspas nem parêntesis para realçar a diferença de grafismo)
Confesso que o meu cérebro formatado tem imensa dificuldade em percepcionar a enormidade

MANSOS

Penso que a solução para convencermos as agências de raiting de que não somos nenhuns pelintras, passa por continuarmos a gastar dinheiro como se não houvesse amanhã.
Mas será que os experts das ditas agências ainda não repararam - a avaliar pelo número de telemóveis por habitante, em Portugal - que tesos são as tias deles?! Deixem vir os TÊGÊVÊS, só para os calar, pá.

ESTAVA CÁ UMA BRASA...

Das dunas de S. Jacinto ao último paredão da Vagueira com passagem pelo farol da Barra, Igreja da Costa Nova e esplanada Bela Vista.
Assoa-te, Funes!

(para conferir, amplie a imagem e cunfra)

COSMÉTICA TT

Vou ali num instante retirar uma máscara de lamas que apliquei na minha bike para lhe restituir a beleza original.

SEGUNDA FEIRA DE ABRIL

À moda antiga, festejo o 25 de Abril à segunda feira.
Na esplanada do costume.
O vermelho presente, é da inteira responsabilidade de uma marca de cafés.

A CADA PAPEL O SEU PAPEL

Uma mão cheia de notas não substitui uma folha de jornal quando precisamos de acender uma fogueira ou forrar o caixote do lixo.
Isto para não falar de quando não há nadinha para limpar o rabo.

PBL, E AGORA?!

Aquários e peixinhos lá é actividade à altura de competir com a máscula tarefa de publicar recortes de fino gosto?!
Agora é que eu estou para ver quem leva o rótulo de abichanado!

QUAL SERÁ A DESGRAÇA QUE SE SEGUE?!

Agora que a menina russa voltou para a mãe que emborca umas vodkas na tasca; reconstruido que deve estar totalmente o Haiti (a avaliar pela ausência de notícias da ilha); dispensado que foi o Pablo Aimar, para a repartição de finanças local, para fazer simulações de IRS e que a nuvem vulcânica já assentou, segue-se o quê?!
Podia-se criar uma bolsa de apostas sobre desgraças vindouras.

ESPELHO MEU ESPELHO-ME EU...

Tenho uns abdominais tão definidos que não sei se faça anúncios a iogurtes para cagar se toque reco reco.

Um gajo que saca pérolas destas devia ser subsidiado pelo Estado.

PARA SEMPRE, SEM FIM.

Depois de verificar o folclore que girou em torno do regresso de Cavaco a Portugal, aceito pacificamente a proliferação de todo o tipo de revistas cor-de-rosa.
Continuo cada vez mais convencido, no entanto, que somos o povo mais palerma e atrasado da Europa.

PAULO COELHO, CUIDA-TE!

Já tentei mas não consegui adivinhar o caminho para alterar aquelas indicações que descrevem o nosso perfil.
Queria acrescentar, no sector dos livros, duas obras que prometem:
"O rapaz que pregava pregos numa tábua" do bardo Alegre;
"O vento que assobia nas gruas" de Lídia Jorge, acho.
Muito gostava eu de conhecer o autor destes títulos...
No prelo deve já estar "Manso, é a tua tia"

Adenda: Será que "o" tia do Louças (como diz o meu pai) é algum "trans"?!

ESTÁ PARA BREVE

Uma vez por ano - à semelhança de uma sardinhada no S. João - não escapa uma fartadela de farturas.
Na Feira de Março.

SEM COMENTÁRIOS

Como também não acreditei que fosse uma imagem da Nossa Senhora, aqui fica o link para que os incrédulos, como eu, possam verificar a enormidade.

SOMOS UNS SONHADORES

Num dia queremos ser Campeões do Mundo no dia seguinte basta-nos ser os melhores da freguesia.
Desconhecemos as nossas limitações mas aspiramos superar todas as metas.
Mal sabemos somar dois mais dois mas acreditamos na forte hipótese de acertar no euromilhões.
Os benfiquistas ficam eufóricos por ganharem ao Sporting e já não lembram que, não há uma semana, foram eliminados da liga milionária...
À distância de uma letra está o corno do morno.
Mas isso agora não interessa nada.

SOU TÃO MODERNO E PRAFRENTEX!

Eu que não abro a porta do prédio - e muito menos a de casa - a promotores de Tupperwares e vendedores de felicidade, lá era capaz de embarcar na modernice das redes sociais, do tipo Faceboock e outras que tais, só para estar na moda?!
Tá bem está.
Sou tão contra correntes e contra manadas que nunca ninguém me ouviu começar uma frase por "então é assim..."
Internem-me ou então, aturem-me.

COM 2-0 AO INTREVALO...

O benfas enfardou 4-1 e expirou.
Mas nem tudo foi negativo.
À chegada da equipa a Lisboa, na vez de 10 autocarros de adeptos para receber os craques, irão para aí vinte ou trinta fanáticos para os apedrejar.
O que significa uma tremenda poupança, em horas de trabalho, neste tempo de crise.

DOIDOS DA BOLA

Com este tamanhão de letra lá dá para gravar JESUALDO?!

COMO É QUE É?!

Alguém me consegue explicar o que vem a ser "Prémio de Produtividade" para pessoal de voo na TAP?!
É que, por muito que me esforce, não chego lá.

SEPARADOS À NASCENÇA

SAIU-LHES O TIRO PELA CULATRA

Independentemente da simpatia que se possa ter, ou não, por Nuno Morais Sarmento, quem o ouviu prestar esclarecimentos, na comissão de inquérito no Parlamento, não pode ficar indiferente à forma clara, precisa e concisa da sua prestação.
Sem patinar, sem engasgar, sem tropeçar e sem baralhar.
Brilhante.

E OS CEGOS?!

O Ferreira Torrres, do Marco, diria: "Isto é uma filhadaputice"
E eu, também.

SEMÂNTICA DE TEIXEIRA DOS SANTOS

"Aumento de impostos, não é o mesmo que aumento de carga fiscal"
Pois não. Até um cego vê a diferença!!!

BONS PADRINHOS

A greve de 26 a 31 de Março, na TAP, irá produzir mais 30 Milhões de prejuízo.
Ora cá está o nosso folar da Páscoa.

LEI ANTI-CORRUPÇÃO?!

Depois de nos terem estoirado a massa toda, pedem-nos para estarmos atentos a quem possa desviar uns tostões... Grandes cabrões!

PEC - PALERMAS ENERGÚMENOS e CAVALGADURAS

A julgar pelo cenário que a Grande Entrevista exibe, não espanta que queiramos TGVezes, novo aeroporto, a terceira auto estrada Lisboa-Porto e demais modernices.
Somos parolos até tocar com o dedo.

FAÇA-SE LUZ SOBRE ESTAS POBRES CABECINHAS

A grande maioria dos portugueses não tem a mínima percepção de uma escala de grandezas por onde possa quantificar derminados valores que lhes enfiam nariz adentro.
A começar pelo "milhão". Sabem lá quanto é "um milhão" do que quer que seja?!...
Ouvem dizer que um hectare é mais ou menos a área equivalente a um campo de futebol e ficam com uma vaga ideia do que possa ser um hectare. Mas mesmo muito vaga, pelas razões óbvias.
Dito isto, pergunto-me se alguém ficará alarmado por saber que em 2010 Portugal terá que pagar 5,3 mil milhões de euros de JUROS da Dívida Pública.
Repito, CINCO VÍRGULA TRÊS MIL MILHÕES DE EUROS (5 300 000 000,00 euros).
Façam umas contitas por alto (imaginem-se uns mãos largas) e constatem a quantidade de massa que isto é.
Só em JUROS!!!

CONSEGUIMOS SER BURROS TODOS OS DIAS

Dispensava ver este vídeo para ficar esclarecido.
O que não compreendo é porque carga d'água continuamos a importar bananas.
Não nos bastava sermos papalvos?!

BINÓMIO CALA-TE/NÃO DIGAS NADA

Graças ao convidado de ontem, a pedopsiquiatra-não-sei-das-quantas, Sinais de Fogo mostrou a verdadeira dimensão da inutilidade informativa.
Estiveram - entrevistado e entrevistador - um para o outro.

BERLIM SUGERE A ATENAS VENDER ILHAS

Quando chegar a nossa vez, levamos as Berlengas à praça ou podemos despachar também a Madeira e os Açores?!

ESTÁ BEM, ESTÁ...

Fosse eu o manda-chuva da SIC e o programa "Sinais de Fogo", já era.