VOU ALI E JÁ VENHO...

Adoro aquelas pessoas que se esmeram a apontar religiosamente, em bloco próprio, tudo e qq coisa que vai faltando na despensa.
Só não percebo porque raio teimam em deixar a lista em casa sempre que vão ao super mercado.
Dá para entender?!

NOTA: Não cito nomes, por temer represálias.

VIGARISTAS & ASSOCIADOS

Vi, com atenção, a reportagem sobre o BPN, que passou na televisão a seguir ao notíciário desta noite.
Comoveu-me o desespero dos pequenos depositantes que foram enganados de forma desprezível.
Revolta-me, não haver umas dúzias de vigaristas ligados a este escândalo, com o coiro colado no cimento da prisão mais miserável deste país de faz-de-conta.
Mas, lamentavelmente, não me surpreendo.

COMING SOON...

O que por aí não falta, são opiniões (disparatadas) sobre como vencer a crise que, agora sim, todos admitem existir.
Já ouvi de tudo, a quase todos.
Atentem agora nas palavras de alguém que sabe da poda e que é politicamente, ainda por cima, insuspeito.
Dá pelo nome de Daniel Bessa.
O facto de ter sido Ministro da Economia, é uma pequena nuance.
Diz ele, sucintamente: "Ou os Portugueses encontram uma forma de exportar mais dois milhões de euros de bens ou serviços por hora, ou terão que deixar de consumir esse mesmo valor"
Conhecendo nós a massa de que somos feitos, o Inferno está para breve.

NOTA: Privada, já pregaste os olhinhos no livrinho que recomendei, do Rui Moreira?!

O PAVIO VAI ENCURTANDO

O Presidente da República não reune consensos.
Poucos o ouvem e o tudo quanto profere é discutível.
Haverá quem consiga falar aos Portugueses de forma a poder ser ouvido e levado a sério?!
É que, a não haver quem se perfile para tão urgente e imperativo desígnio, esta merda vai acabar mal.
Muito mal.

INSTALAÇÃO GRÁFICA

Depois de cozinhar e maquinar o expectável para o novo ano, saiu-me este pictograma.
Ingredientes: Fonte Helvética + mãozinhas.
Modo de preparação: Abre-se o FreeHand, tecla-se 2010, pensa-se no sócas e muda-se o tamanho do "1" ao gosto de cada um, retira-se o miolo dos zeros para aconchegarem melhor o patrão e serve-se sobre um risquinho para disfarçar.
O tempo de forno pode variar, a gosto. Este, esturnicou.
À excepção dos africanos residentes, duvido que alguém vislumbre um crescimento significativo - tendo como referência o explicitado na imagem - para o ano que agora começa.

NOTA: RPS, não me provoques!

(FALTA DE) SENTIDO DE OPORTUNIDADE

Considerando as minhas charmosas ausências capilares do frontispício, é tão oportuno desejarem-me "boas entradas" como eu atirar a um africano que a situação vai ficar preta.

DIRECTAMENTE PARA O RPS

RPS, atreve-te a dizer que esta posta com este magnífico aileron não é uma postagem de macho, vá lá.
Pois é... agora vais dizer que conheces o fabricante deste periférico e que até arranjas descontos para amigos.
Pra mim, meu caro, vens de carrinho.
Pensavas que era só níveis de bolha?!

LATÃO OXIDADO

Na mensagem de Ano Novo do Presidente da República, chocou-me particularmente o contraste entre o contador indo-português (?) do lado direito e o cremone ferrugento da janela, do lado esquerdo.
Não há em Belém quem passe um limpa de metais naquela miséria?!

PANHÃNHAS...

Os jornais e as televisões informam que os portugueses gastaram não sei quantos milhões em prendinhas através dos movimentos "multibanco".
Parafraseando Vasco Pulido Valente noutro contexto, pergunto-me como é que uma raça tão estúpida pôde alguma vez ter descoberto alguma coisa quanto mais o mundo.

daqui

NA SAGA DA CRIATIVIDADE

Uma vez, passou-me esta imagem pelas vistas.
Acheia-a fabulosa mas, inadvertidamente, perdi-lhe o rasto.
Agora, voltei a dar de caras com ela.
Et voilá!!

PARA QUEM PENSA QUE JÁ VIU TUDO

ESTRANHAMENTE, ACONTECEU EM BARRÔ

SEPARADAS À NASCENÇA

NEM SEI QUE DIZER

VAI BUSCAR, MALÓ!

Esta entrada directa é para a Blimunda pm, que cospe à toa para o ar, com nota de roda pé para o Privadinha.

JACINTOS, GO HOME!

Esta assistência do lado de Espinhel, pede a actuação da Marcial de Fermentelos.

VIOLÊNCIA

Para mim, esta entrada a matar, dava cartão vermelho directo!

REPESCAGEM

Vamos lá a descer três postagens e a comentar a imagem, faxavor.
Parece que andais com falta de apetite, caracoles!

INSIGNIFICÂNCIA APARENTE

Conseguem imaginar o que cabe no conceito "equipamento desportivo"?

DESCUBRA AS DIFERENÇAS

«Nunca recebi presentes do senhor Manuel Godinho, a não ser uma caixa de robalos e um equipamento desportivo para o meu filho», revelou Armando Vara aos jornalistas, à saída do Juízo de Instrução Criminal, no final do interrogatório do processo «Face Oculta».

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Fale grátis para a rede tmn durante 7 dias por apenas 5 EUROS

(promoção tmn)

SÓ PARA CRIATIVOS

O comentário mais original a esta imagem, será premiado com um almoço no Clube de Vela da Costa Nova.
Se o Júri (composto exclusivamente por mim) entender não haver nenhum comentário com nível e à altura do local proposto, pura e simplesmente chuta os comentadores para canto.
Isto é só para dizerem que não avisei!
Esforçai-vos e boa sorte.

COM OLHOS DE VER

Coisas que a D90 se propõe flashar.
Primeiro a originalidade e só depois, a cólidade.
Castelos, fontanários, ervanços e ruinas, ficam por conta do Funes.

SONS DA NATUREZA

Como não tenho daqueles CD's com som de ondas do mar, vou ter que as ir ouvir em directo, ao vivo e em quadrifonia. À Barra ou à Costa.
Não tenho sorte nenhuma...

SEPARADAS À NASCENÇA

Com champanhe ou jeropiga, desde que quentes e boas.

QUEM DÁ UMA MÃOZINHA PARA AJUDAR?

O pragmatismo esta-lhes nos genes, coño!!!
Perante a realidade "De acordo com dados do Ministério do Trabalho referentes a Outubro, estão desempregadas 18.223 pessoas com menos de 25 anos na região da Extremadura." de que forma pensam nuestros hermanos resolver a situação?!
Extremadura quer ensinar jovens a masturbarem-se

Por cá, como somos mais abonados, recorremos a mão de obra especializada e estrangeira.
Uns pedantes, é o que somos!!!

A PAIXÃO DO MOMENTO

Estou fascinado com a qualidade das imagens e sem "ruído" visível a ISO 1600. Bem sei que não é a Mark III do PBL, mas a portabilidade do equipamento compensa. Além disso, ganho a vida decentemente. Não propriamente a emitir pareceres fundamentados em códigos e alíneas.

ARQUIVEM-SE AS CERTIDÕES

Há uma história que o professor Veríssimo Serrão gostava de contar.
O Alexandre Herculano, enquanto andou metido na política, tinha naturalmente apoiantes dedicados e detractores acérrimos. Certa vez estavam dois desses num café do Rossio batendo-se de argumentos - um a favor, outro contra - quando o que defendia o Herculano, à míngua já de melhor defesa, se sai com esta: - Dizes mal do Herculano? Pois tomaras tu saber o que o Herculano sabe.
Nisto levanta-se o Herculano, que ouvira doutra mesa a conversa sem ser notado e diz aos dois antes de sair: - Tomáramos todos nós saber o que o Herculano não sabe.

Sacado daqui

O ANÍBAL E A MANEL

Os portugueses são comparáveis aos americanos no que concerne a bater recordes estapafúrdios. Os americanos alcançaram registos inultrapassáveis no lançamento de bostas de búfalo, escarradelas em comprimento ou superaram a mítica barreira das 48 horas sem pestanejar o olho do cú.
Nós é mais pães com chouriço de dois quilómetros de comprimento, copos de vinho do Porto com capacidade para dois almudes e inaugurações de pontes com giga-mega feijoadas.
Para já levam-nos a vantagem de terem eleito uma primeira-dama preta.
Deixem vir o casamento entre paneleiragem e irão ver o que vos espera nas visitas oficiais de chefes de estado.

ALERTA PARA O NOVO AEROPORTO

Nunca percebi como é que nos relógios dos aeroportos não conseguem acertar as horas se os minutos, estranhamente, batem todos certinhos.

FADISTAS E ASSESSORES

O sensacionalismo tem destas coisas.
Será que ela já estava com o pézinho no taxi, para partir, ou terá sido no terminal de embarque, antes do voo?!
Por mim, dispenso a entrevista que possa vir a dar, mesmo depois de ter morrido.

PALAVRAS NÃO ERAM DITAS E PAPO SECO NO CHÃO

"Uma sondagem qualquer "reforça" a votação virtual no PS. Uma raça tão estupidamente timorata merece de tudo.
E, dentro do tudo, o pior de tudo."

Directamente do Portugal dos Pequeninos

DOIDOS DOS CORNOS

Ligo a televisão e fico situado.
Que importância tem a crise económica Nacional comparada com a crise do Sporting?!
Então não somos mesmo uns merdas?!

Nota: Quem diz do Sporting, diz do Benfica, do Porto e por aí fora...
Queremos é bola!!

CASAI-VOS E ENRABAI-VOS

(será que também têm ofertas para padrinhos à espanhola?!)

SEM COMENTÁRIOS

(Roubado do Notas ao Café e adaptado por mim)

PAUS, É TRUNFO

A gayada quer casar para ter os mesmos direitos ou para ter os membros direitos?!

AQUILO NÃO É SERIO

Na meia hora que me debrucei sobre os trabalhos parlamentares, transmitidos hoje nas TVs, à hora de almoço, percebi que o único trabalho meritório naquele estabelecimento, sai das mãos dos empregados do bar, a despacharem cafés e bolos de arroz.
E um copo de água para o Mariano Gago tomar uma aspirina.

SÓ A VERDADE DÓI

Medina Carreira, validou-me a tese.
Somos um país de merda, governado por políticos de merda pq, na verdade, não passamos de uns merdas.

(os resultados eleitorais, têm validado ambas)

IDE CHAMAR PARVO Ó... CAMÕES

Hoje recebi uma mensagem da tmn a informar que poderia falar GRÁTIS para a rede tmn, durante uma semana por, apenas, 5 EUROS.
E depois os "sucateiros" e outros que tal é que são os vigaristas?!
Então, até já.

SÓ PARA AFERIÇÃO.

Esta miúda é toda ela um sonho de mulher.
Assim em nova!

INCOMPETENTES

Ontem, Domingo, num concurso manhoso a passar na TV (desculpem não me lembrar o canal) vi a Sílvia Alberto, acompanhada do João Baião, enfiada dentro de umas calças absolutamente MEDONHAS.
Quem será a besta responsável por aquele guarda roupa?!
E ela, coitadita, bem poderia ter recusado enfiar aquela farpela.
Já lhe basta ter as pernitas "canejas"...

SEM FALAR EM RR OU ASTON, QUE TB OS HÁ

Cá por Águeda, ao que me é dado a ver, o carro dos pobres é o BMW.
Da série 7.
Deve ser a cidade do País com mais BM's por rua e por beco.
Mesmo sem saída.
(não refiro avenidas, porque só há duas)

VON UND ZU vs DA

Karl-Theodor Maria Nikolaus Johann Jacob Franz Philipp Joseph Sylvester Freiherr von und zu Guttenberg
Este é o nome do recém eleito Ministro da Defesa da Alemanha.
Agora imaginem a triste cena do homólogo português a apresentar-se: Silva. Santos Silva.

E DIZ A CABRA DA MAITÊ QUE SOMOS LABREGOS...

http://www.correiodamanha.pt/noticia.aspx?channelid=00000010-0000-0000-0000-000000000010&contentid=D8F8607E-83BB-4ECF-B82E-0860094E0E2E

(clicar na bosta supra para linkar)

ASSIS vs FAMILY GUY

Para mim, são a carinha chapada um do outro.

saramago KO

(Clicar na imagem, para leitura OBRIGATÓRIA)

TAKEPARIU O GAJO

O chinês, filho de trinta cabras do Himalaia, que me andava a cagar as postas com comentários merdosos, ou morreu ou levou a sério a ameaça que lhe fiz de lhe amassar a focinheira com meio murro.
Na hora da verdade, cortou-se. Como um vulgar europeu.
A fama de terem um líder mao, depois de conhecerem o nosso, vale-lhes um cu!

1BIGO FDP

A Editorial Caminho está à medida do pedante.
- A capa do livro é JOSÉ SARAMAGO em letras garrafais;
- O título da obra, é do tamanho do "M" e metada do "A";
- O Caim era asiático, pela certa;
- A pinta negra na testa indicia que foi morto a tiro;
- "deus" grafado em minúsculas e "José Saramago" em maiúsculas;
- O livro tem 7mm de quê? altura, largura ou espessura?;
- Não chega a pesar 1 grama e tem 182 páginas?!
- Género: Literatura?! Isto é ficção. Científica, pela certa.

Dispensavam informar que o acabamento era "brochado".
Já toda a gente tinha percebido. (até a Blimunda)

“A história dos homens é a história dos seus desentendimentos com deus, nem ele nos entende a nós , nem nós o entendemos a ele .” José Saramago

Género(s): Literatura Acabamento: brochado Dimensão: 0,7x21 cm Páginas: 182 Peso: 0,235 g

EU, É MAIS BOLOS

Depois de ter visto a "Grande Entrevista", hoje, na 1, interrogo-me se o que aparentemente julgo ser uma camisa com a fralda de fora e um carrinho de transporte de malas de viagem, não será antes uma bata hospitalar e um adarilho modernaço. O homem está completamente alucinado.
Ninguém se queixa ao Paquete de Oliveira?!
Fdp de serviço público...

SALVEM O PLANETA

O sortudo que assambarcar a Eva Longoria, além do mulherão que que lhe caberá em sorte, não precisará de dispender um tusto em máquinas de lavar louça.
A energia (eléctrica) que ele irá poupar...


(Podeis ampliar a imagem para verificar que falo verdade)

ALGUÉM ME EXPLICA?!

Quando toca a pagar o que quer que seja, deixamos sempre para a última.
Quantas vezes as multas nos subtraem mais uns cobres por pagarmos tarde e a más horas?
Agora expliquem-me como é possível passar uma noite ao relento, desembolsar uma centena de euros e sentir-se um eleito, por ter comprado, com UM ANO de antecedência, ingressos para ver os U2 onde a estrela da companhia é o vocalista com a pinta de trolha e indumentária de azeiteiro que a imagem ilustra?!

A BESTA IS BACK

A inqualificável baixeza e afronta gratuita, a todos os crentes, por parte do Nobel torneiro, está patente no markting de meia tijela que usou para vender prendinhas de Natal.
Um safado, o sacana.
Como diria alguém que não posso identificar por ter um apelido comprometedor, "Deus nunca precisou de insultar a obra de Saramago para vender mais Bíblias".
As diferenças entre a criatura e o Criador, são notórias.

IMAGINATION...

Não sei se faria melhor.
Mesmo esforçando-me muito.

VOU ALI E JÁ VENHO.

Desculpem lá, mas tenho que ir ali à Figueira ver esta malta das motas.
Coitados, 6 dias a malhar no duro e ainda os vão cruxificar com a final em Águeda!
Há que ser solidário com quem merece.

ELEIÇÕES IV

Divulgados os resultados para as inúmeras autarquias do país, distingo perfeitamente os que se congratulam com as vitórias alcançadas e os que destilam veneno por terem esmagado os adversários.

MODERNICES

Hoje, numa consulta rápida ao "Priberan" - dicionário on-line - deparo-me com o destaque da palavra do dia:

felação
(latim *fellatio, -onis, acção!ação de chupar, de fello, -are, chupar)

s. f.

Prática sexual que consiste em estimular o pénis com a boca ou com a língua.

Fiquei estarrecido.
O latim que se gasta e o risco que se corre de podermos não perceber o que é um broche.

ELEIÇÕES III

Este tempinho de Verão vai "poupar" uns votos à esquerda.
Particularmente ao Bloco e ao PS.
O eleitorado mais novo, para além de acreditar no Pai Natal, facilmente se descompromete de ideais e de responsabilidades, a troco de um dia de praia ou de um piquenique à sombra.

ELEIÇÕES II

Contrariando ventos e marés, acredito piamente que a Manuela Ferreira Leite, que não é necessáriamente o PSD, irá ganhar as eleições.
Esta afirmação, remete-me directamente para o estado de demência catatónica caso se venha a verificar o contrário.
Ou então sou apenas estúpido como um calhau, na medida em que me atrevo a proferir esta convicção apesar de ainda não ter cruzado com ninguém que pactue com ela.

Nota: Se o cabrão do chinês me enviar comentários, como de costume, a dizer sei lá o quê, enfio-lhe um vírus cu acima que ele só para em Bustelo.

ELEIÇÕES - I

Uns, dizem que o Sócrates é o mais aperaltado dos concorrentes; outros, que a Manuela F. L. não passa de uma velhadas.
A 27 vamos eleger quem nos governará, ou é apenas a eleição de Miss Portugal?!

SER DO NORTE, É UM DESÍGNIO.

Deixem-se de "Equadores" e de "Memoriais" e apliquem as vistinhas em algo que valha a pena investir o tempo livre.
Recomendado apenas a quem prezar a partilha de opiniões. Válidas.
Nem a capa foi deixada à toa.

POVAVELMENTE, TÊM RAZÃO

Gostei de ver, no dia seguinte a ter desabado parte do arenito que matou cinco pessoas na praia Maria Luísa, famílias inteiras que continuavam a usufruir da sombra de arribas instáveis.
Argumento: "já cá estão há tantos anos... não hão-de cair logo hoje"

A QUEM SERVIR A CARAPUÇA...

HAY QUE TENERLOS

PQP a JUSTIÇA DESTE PAÍS

A judiciária conseguiu recapturar um desgraçado que viveu, durante os últimos 15 anos, enfiado em tocas que ele próprio escavou, algures numa serriola a norte de Portugal.
Rijo, como ferro, conseguiu resistir à provação.
Quase triplicou a pena a que foi condenado, vivendo num ambiente onde poucos resistiriam uma semana.
Mas a Justiça, implacável, já o voltou a encarcerar.
Como é bom e tranquilizador saber que há justiça em Portugal.
Se dependesse de mim, condecorava-o com a Ordem de Aviz.

Os "FDP"

A crescente, desmedida e despudorada vilanagem que grassa nos mais diversos nichos de mercado da nossa sociedade, leva-me a ter vontade de iniciar uma crónica apelidada de "Os Filhos da Puta".

Com uma clivagem refinadíssima para coar criteriosamente os verdadeiros e autênticos Filhos da Puta.

Está por um fio...

JÁ OS ALFAS MAMAVAM MUITO...

Lembro-me perfeitamente de apelidarmos os Alfa Romeus - por terem um estilo invulgar mas uma mecânica miserável - de "Putas com casaco de peles".
Quando vi a Maya neste preparo...

UMA VERDADE QUE SE APLICA A QUEM ESCREVE MAS NÃO NECESSARIAMENTE A QUEM LÊ

A propósito de um romance que vendeu 100.000 exemplares em 20 dias, romance esse no qual chega a haver 14 pontos de exclamação em quatro páginas, iniciou-se um movimento na blogosfera em prol da erradicação do “!”. O Senhor Palomar, blogue que lançou esta causa, invoca outras regras básicas de etiqueta (ex.: não escrever a vermelho), bem como princípios de eficácia da comunicação (falar baixo é uma melhor forma de captar a atenção) e de agilidade do autor, já que o recurso a este sinal de pontuação denota “uma profunda incapacidade de alguém se fazer explicar”.

O Bibliotecário de Babel refere que as ditas sinalefas “são o sintoma da absoluta falta de requinte estilístico, uma coisa demodée, meio rançosa, ideal para adolescentes idealistas e sonetos de amor foleiros” e conclui que “são um disparate, uma inutilidade, um sinal de fraqueza, um arcaísmo que trai a mão pesada e pouco subtil de quem a eles recorre.” Quem também já se juntou aos protestos foram Pedro Mexia, que considera a exclamação “um foguetório carnavalesco, que não revela nada de essencial e que empobrece a língua”, e Francisco José Viegas, que encara o “!”como “uma espécie de martelo pneumático colocado no final de uma frase”. Evidentemente, também têm surgido opiniões contrárias, em tom não menos enfático.
Esta “causa fracturante”- como lhe chama José Mário Silva - já ganhou uma bandeira, e os aderentes têm estado a afixá-la nos seus blogues.

Um tema simples e divertido; um autor-celebridade e o seu mais recente best seller usados como catalisadores; influenciadores de peso a argumentarem na blogosfera e redes sociais; branding; e criação de uma aplicação para utilização viral – e eis que surge uma campanha bem animada.

(Sacado integralmente daqui)

ESPECIAL BRIGADAS ANTI-TABACO

Como tirar a tosse aos doidinhos que acham que os fumadores lhes tiram qualidade de vida?!
Aplicar um imposto anual de 100 (cem) euros com o nome de "PACOF" - Para Acabar Com Os Fumadores.
Considerando haver 8 milhões de pagadores de impostos.
Para quem tiver dúvidas, basta fazer as contas depois de consultar estes números.

Se fossem mas era ser hipócritas para a real pqop...